Дупло Совы

Боюсь литературных состязаний — с тех самых пор, как выставила на некий конкурс свою пьесу «Контейнер». Дело не в том, что пьеса там никакого места не заняла — это дело нормальное! А почему бы она там должна чего-то выиграть? И даже не в том, что я среди российских столичных и провинциальных конкурсантов была ментально чуждым элементом. Да еще эмигрантка, которая ни с кем не то, что вместе за столом не сиживала, но и вовсе к столу представлена не была!
Дело в том, что та моя пьеса удостоилась рецензии неумной и высокомерной, на которую теперь годами наталкиваюсь в Интернете! Приятного в этом ничего нет.
Долго я шарахалась от всяких таких мероприятий! А ныне мне предложили отправить стихи на некое поэтическое состязание. И когда я туда заглянула, что-то внутри попятилось, встало на дыбы, захрапело и громко так, протестующе заржало!.. Интересно, что бы это могло быть?!
Вот и думаю: выводить ли Пегаса на ипподром? Хотя, конечно, дело это мое сугубо личное, решать мне… Знаю! Но уж если пишу, то не затем, чтобы это прочитать в отзывах!..

Это не юбилей, но повод оглянуться назад. Ровно 18 лет назад я проснулась таким же ярким, как сегодня, утром в лагере Унна-Массен. Зеленый, синий и кирпичный — три цвета, которые врезались в память. Зеленая трава газонов. На ней — одинаковые кирпичные дома (в прошлом — английские казармы, а в тот момент — общежития для переселенцев и беженцев всех мастей, к одной из категорий принадлежим и мы с сыном). Над всем этим — яркое, как на детской картинке голубое небо.
Это потом была животная эйфория при виде фруктового и мясного изобилия в местных магазинах. А еще трогательные пейзажи с домиками, увитыми розами — как в сказках братьев Гримм. И надежда, что все, что будет в жизни, будет лучше, чем прежде…
Там, в оставленном мной Даугавпилсе, сестра праздновала день рождения. А племянница именно в тот день появилась на свет. Итак, жизнь шла своим чередом по обе стороны границы. А вот что «мы имеем с птицы гусь» на сегодняшний день — это как раз и подлежит осмыслению!

Зачем просыпаться, когда впереди нет ниаких дел и нет желания ничего не делать?

Есть нечто, для меня непостижимое! Люди просят совет, чтобы им НЕ воспользоваться. Люди ждут совета, чтобы иметь возможность рассердиться на тех, кто этот совет дает. Люди хотят, чтобы другие не были равнодушны к их делам — и только затем, чтобы потом заявлять, что вообще-то они самостоятельны и ни в каких советах не нуждаются. Странно все это!

Похоже, я вернулась! Долго не могла ничего писать даже в собственный блог. Потому что все уже сказано не мною. А то, что не может быть сказано никем другим, ибо никто другой не является мною, вряд ли кого-нибудь заинтересует. И даже не в том дело, есть ли какой-то новый поворот в моем тексте, какой-то новый взгляд на вещи или просто какая-то информация, не известная читателям! Фокус в том, что давно уже каждый (или почти каждый) слышит только себя… Слышать других — утомительно. Впрочем, я и сама наверное такая же, даже если думаю о себе что-то совсем другое…
Ау, ау!.. Молчание в ответ.
Спектакль окончен — выключаем свет…
То, что я только что сказала, неправда. Спектакль продолжается. И будет продолжаться. И я, пока сам процесс участия в нем доставляет мне радость и ощущение того, что я существую, не соглашаюсь на уход в молчание. Кому неинтересно, тот пусть и не читает! А вот кому интересно-то?!. Аууу!.. О, один Читатель уже есть — это я! А еще?!. Чтобы узнать это, я и возвращаюсь!

Подруга живет и работает совсем рядом, ну — рукой подать! Нашей дружбе уже 35 лет. Мы видимся редко. Иногда я сержусь из-за этого. Но — иногда, ведь моя жизнь тоже течет своим чередом! Кажется, что и жизни прошлой не было, и тех людей я сама себе придумала. Доказательства остались же только в памяти, совсем такие невещественные! А сегодня подруга меня навестила. Оказалось, что мы существуем: и она, и я, и наша дружба. Удивительное чувство! Словно на какое-то время вернулась я в свою настоящую систему координат.

Почему так болят нам все болячки наших детей? Болезни родителей мы переносим куда легче, хоть и сжимается сердце от вида их старения и сочувствия к их болезням. Но с детьми — всё по-другому! Так больно, словно это с меня шкуру содрали! А они, эти дети, помочь не позволяют, потому что гордые и самостоятельные… Тяжко! Повыть на Луну, что ли?.. Нет, не помогает!..

Да, кстати и без метафор! Может, кто-нибудь знает, какие примочки нужно делать, чтобы открытая рана поскорее затянулась?

Это я поняла сегодня. Если есть Хорошая Погода и Хорошее Общество, необходимы также фотоаппарат и немного денег — для ритуальных посиделок в кафе. Сегодня фотоаппарат забыла дома. И посему неожиданно прекрасные, романтически тенистые парки в городе, где живу, остались пока незапечатленными. И кафешный ритуал не был совершен. Наверстаю в следующий раз, если совпадут настроение, маршрут, погода и освещение.

Зато нашла фотки из недавней поездки в расположенный неподалеку от Дюссельдорфа Brückenpark Müngsten. Здесь когда-то был поселок. Стояли сталелитейные заводы. Даже не поверишь, глядя на эту красоту! На последней фотографии красота — за нашими счастливыми физиономиями!

Выходные прошли в ярости и полной беспомощности. Статья, не бог весть какая, проходная, но давно сданная и уже два месяца ожидаемая, опять не появилась в газете. Почему?!!! Я уже два добрых знакомства на почве непубликации материалов потеряла. Мои герои теряли время на разговоры со мной, ждали — им было тоже не все равно!… А я месяцами блеяла про «места не было» и про «подождите еще немного». А выходные — они и для того выходные, чтоб редактор на месте не сидел. Может, меня Дорогая Газета вычеркнула из списков живых авторов, да сказать мне об этом забыла?!.

Сегодня дозвонилась. Вроде все в порядке, статья не скисла и пойдет в следующем номере… Вывод прост, как всегда: доживем до понедельника… Не впадать… вдох-пауза-выдох… Уффф!

За месяц перед поездкой в Израиль раззвонила я об этом по сети. Отчасти, чтобы информацию получить — но это так, отчасти. А главное, в чем и признаваться не хотелось бы, это, чтобы прочитать, что кто-то мне там обрадуется. После визита в Латвию в Даугавпилс я поняла, что вода надо мной сомкнулась и нет даже следа каких-либо воспоминаний обо мне. Это справедливо, поскольку я четырнадцать лет не приезжала и даже ни с кем не переписывалась. Одна моя подруга еще со школьных и институтских времен, соседка по дому, умница и абсолютно талантливая во всем, чем бы ни занималась, умерла еще в 2000-ом. Вторую я обидела, когда вскоре по переезде в Германию отказалась искать неведомо, где, на другом конце страны, подружку ее сына. У той последней были проблемы из-за фальшивого пасорта, с которым она приехала в Германию. И появляться сейчас, столько лет спустя, мне было невловко. Была еще одна, обиженная на меня, что попросила денег на прокорм, когда она приезжала в Германию, чтобы заработать денег на уборке квартир. А немецкий “социал” на двоих явно не расчитан на содержание еще одного человека — это моя знакомая понять и принять не захотела!.. От той поездки осталось тяжелое чувство. Комок в горле так и не рассосался! И слезы, хоть и не пролились, но и не высохли.

Я перед многими виновата — главным образом, в невнимании. Наказание, как оказалось, болезненно. Я не хочу никого обидеть. И я не хочу быть заживо забытой. Как дикая зверушка, греюсь у костра предстоящих встреч. А вот какими будут эти встречи, и гадать не пытаюсь!